 |
 |
|
 |
 |
| ПРОЗА. С подкрепата на ЧЕСЪН - антивирусна програма! |
| Лечение |
 Назад |
Трудно за обяснение мероприятие.
За някои лекари, лечението се състои в провеждането на редица взаимоизключващи се изследвания, резултатът от които, самите лекари изобщо не интересува. Целта е да се платят всичките тези прегледи, снимки, и пр. "анализи". С наближаването на "санитарния минимум" ( края на средствата на болния ) "лечението" свършва окончателно...
|
22.12.2006 г |
|
| Диагноза |
Назад |
Всеки лекар поставя различна диагноза. Ако посетите в един ден колкото смогнете лекари, те ще поставят точно толкова диагнози, колкото е техния ( на лекарите) брой. Лекарствата които се предписват "естествено" са различни. Всеки следващ лекар ужасен крещи: "Кой ( хайде да не казваме идиот) ти изписа това ! Незабавно прекрати вземането на това лекарство."
Мненията на лекарите съвпадат само в съда.
След аутопсията.
Когато се взаимозащитават...
|
14.12.2006 г |
|
| Приятели |
Назад |
Така се случи, че имам двама приятели лекари.
Той е хирург.
Добър хирург.
Неговите дъщери се забавляват така.
Едната крещи, сякаш я колят:
- Докторе !!! Помогнете !!!
Другата бавно и невъзмутимо отговаря:
- Имаш ли пари?
...
Тя е зъболекар.
Лекува по метода на Кашпировски.
Гледа те право в очите и пита:
- Нали вече не боли ?
- ...............
- Не боли ?
- ...............
- Не !!!
Честно да ви кажа - действа ! |
14.12.2006 г |
|
| Авторе, авторе!? |
Назад |
Изпращате материали, до български вестник, списание, интернет-сайт и т.п.
Какво се случва по нататък?
Известно е, че работещите в редакции смятат, че са най-великите и всички останали са графомани. Чешити, луди и нямащи какво да правят - колкото искаш. И такива, които се радват да видят името си напечатано.
Какво толкова, като му сбъркаме името? Какво толкова, aко не му напишем името изобщо? Какво толкова, aко не му платим? Какво толкова, ако изобщо не му обърнем внимание? Да не би да свърши светът!
А-а, това е много добро, а добрите работи ги пишем само ние ( нищо, че птичето на вдъхновението отдавна е хвръкнало). Ние чакаме пенсия - даже няма и да я дочакаме! - за това трябва да си натискаме парцалите и да пишем едно и също, докато ни купуват вестника. O-ле-ле! Не ни купуват вестника! Купувайте вестника! Това е световен заговор против вестника! Хората са тъпи и не разбират, колко е велик нашия вестник! Там коментираме всичко, което дават по телевизията! И каквото пише по другите вестници!
Авторе, авторе! Няма да стане твоята!
Само от идиота ще чуеш истината!
|
08.11.2006 г |
|
| Избор |
Назад |
От вестниците ще научиш какво да правиш. От телевизора ще ти кажат какво да не правиш.От рекламите ще научиш какво да вечеряш, какво да си купиш, къде да отидеш. По телефона ще чуеш колко е часът. И какво е времето.
Някой ще ти намери работа. Друг ще ти уреди среща. От съседите ще разбереш какво ти се случва в къщи! Когато си там!
Улицата е мястото, което крие всички тайни. Които искаш? да знаеш. На един ще говориш. Друг ще те чува. Но ти нямаш какво да му кажеш.
Ще търсиш нещо. Ще намериш друго. Ще го вземеш! Нищо, че не ти трябва. Това е късмет!
И колкото по-далече е денят в който научиш, че животът ти е безмислен, толкова по-добре.
А най - добре е, че никога няма да научиш.
Защото това не те интересува!
|
26.10.2006 г |
|
| Преди и след изборите |
Назад |
Преди избори :
-Гласувай ! Има значение !
След избори :
-Гладувам !
-Няма значение ! |
Най-после!
Нещата с истинските им имена!
(Изб секция 260) |
 |
15.06.2005 г
|
|
| Уважаема госпожо/господине |
Назад |
Уведомяваме ви, че в резултат на нощния ви сън е възникнало задължение в размер на (не се чете) лева.
В това число:
- за нощен мрак – 1 бр. - (не се чете) лева
- за лунна светлина – 1 бр. - (не се чете) лева
- за примигване на звезди – 3000 бр. импулси - (не се чете) лева.
Считайте настоящото за последно предупреждение и покана за доброволно плащане. Краен срок (не се чете).
Следва изключване от системата!
|
20.04.2005 г |
|
| Червено вино |
Назад |
Рано ми станал, рано в понеделник,
рано в понеделник, по-точно във вторник,
Венко шофьорин, шофьорин още бизнесмен!
Па си подкарал старата лада,
старата лада по-точно - жигули
по разбити пътища,
пътища още магистрали,
да си отиде до село Виница,
Виница още квартал на Варна,
със свойта вярна жена Венетка,
да си зареже бащино лозе -
червено вино един ден да пие!
Кара ли кара Венко с Венетка
старата лада, още жигули.
Отдолу иде,
иде, по-точно скрил се е
гладен хайдутин, по-точно - катаджия...
Кола насреща тайно примигна,
примигна, по-точно - светна с фарове.
Светнаха на Венко звезди посред бял ден, защото
тръгнал бе Венко с Венетка
без да си купи винетка!
Винетка, още Гражданска отговорност!
На една страна захвърлил фуражка,
на друга - радар на две строшен е,
очи тъмнеят, слънчоглед се люшка:
катаджия спира лада смирена!
- Кажи ми Венко, дей винетката?
>>>
|
Винетката, още Гражданската отговорност?
- Щ'и кажа, пък ми вземи душата!
Ти знаеш, старши, мил съм си,
че мога тук да фалирам,
сега, като платя глобата,
глобата, още и акта,
затуй, че съм още не сключил,
не сключил, още не платил,
таз пуста Гражданска отговорност
и тая тъпа винетка!
Но какво старши да правя,
кат' ми е дребен бизнеса
и сърце не ми дава
да платя тия пусти харчове
дето Глупак ги измисли
за да не ми свършват проблемите,
а да ми свършат паричките,
паричките, даже всичките!
Кажи сега старши,
кажи какво да правя,
че глобата да не платя?
- Айде, дай двайсе лева
и хващай нагоре баира!
И другия път по-малко приказвай!
Направо парите давай,
че много кат' тебе изпуснах!
А слънчоглед вече нарамих
и тичам колите да спирам
парите да им прибирам! |
30.01.2005 г |
|
| Информирано съгласие |
Назад |
Имате прово да знаете. Всичко! Правата са задължителни!
Ако имате право да получите нещо, то няма да ви се даде. Ако трябва да дадете – ще дадете и още как! Ако някой ви нанесе повреди и щети по негова вина – той не носи никаква отговорност. Ако някой ви излъже – кьорав карти не играе! Вас могат да ви глобяват за глупости, вие не можете да глобявате никого за свинщини. Вас МОГАТ да ви правят на глупак. Ако си кажете мнението по даден въпрос ще сбъркате. Ако не го кажете – още повече ще сбъркате.
Ако излезете на улицата и ви падне метеорит на главата вие сте виновен! Както и за всичко останало...
|
Подпишете: ............................ |
04.12.2004 г |
|
| Утро |
Назад |
Написах стих. Прекрасен!
Веднага се разчу и започнаха проверките и въпросите:
- Защо го написа?
- От къде на къде ти го написа?
- Колко пари ще спечелиш от него?
- Какъв е
произходът му? Докажи!
- Как така написа нещо, което друг не е писал?
- Поиска ли разрешение да го напишеш?
- Получи ли одобрение?
- Плати ли му данъците?
- А осигуровките?
- Подаде ли
декларация за написване в срок?
- Внесе ли му ДДС-то?
- Съседите отляво, отдясно, отпред, отзад, отгоре и отдолу дадоха ли съгласие да го напишеш?
- От къде взе хартия?
- От
къде взе мастило?
- На колко човека даде да го прочетат?
- Издаде ли им документ за това?
- Знаеш ли, че не си го регистрирал в законния срок?
- И трябва да платиш глоба!
- И трябва да платиш такса!
- И разрешително!
- И билет!
- И пътни, дневни и командировъчни на проверяващите!
- Я да те проверим на детектора на лъжата!
- Ти какво си завършил?
- И на колко си години!
- А пък, ако го беше написал еди кой си щеше да е по-хубав!
- И аз щях да напиша нещо такова, ама ми се размина!
После денят свърши.
И някой каза "Добро утро!".
Телевизорът...
|
21.11.2004 г |
|
| Тройка на разсъмване |
Назад |
Под дебели подметки и проза,
дреме есенно-жълт тротоар.
На разсъмване всичко е розово -
докато не почне тройка на разсъмване!
|
17.11.2004 г |
|
| |
| Пипируда |
Назад |
Вас големия брат роди ви,
вас не ще ви уплашат камерите,
гоните по един всяка седмица -
и така до края на играта.
Падна играчът в биг братски бой,
падна за вас 200 хиляди,
но ще остане и стане той
малка спасена пипируда! |
10.11.2004 г |
|
| Завъртете бизнес с чужди цивилизации в ТРИ стъпки |
Назад |
| |
Първа стъпка
Огледайте се и откриите чужда цивилизация
Втора стъпка
Направете си програма
Трета стъпка
Намерете контактни извънземни и стартирайте бизнеса! |
 |
|
| |
30.09.2004 г |
|
|
|
| 1974 -- (На Коста Минчев ) |
Назад |
Учителката вдигна на дъската едно момиче и започна да се разхожда между чиновете, докато слушаше как се разказва урокът. В един момент спря. Взе нещо от един чин и попита:
-- Какво е това?
-- "Тик-так" -- каза собственикът на кутийката.
-- Тик-так! Тик-так! -- удари го по главата учителката и кутийката издрънча -- От Кореком! С долари! Капиталистическа пропаганда!
-- Каква пропаганда, това са ментови бонбони, ето тук пише: "тик-так мини ментес" !
-- Малък ментърджия си ти ! ... Ти ! ... Знаеш ли колко хора са били убити за да седиш на този чин ! ... Неблагодарник ! ... Марш при директора!
Часът беше по химия. |
08.09.2004 г |
|
| Треска
от футбол (всяко добро за зло) |
Назад |
Целият град се изсипа в центъра, когато България
стана четвърта на световното по футбол. Хората
крещяха като обезумели, спряха движението и тръгнаха
като на манифестация по улиците. Когато тълпата
минаваше край задръстен автомобил го поздравяваше
с юмруци и ритници. Един автобус бе заклещен в
кръстовище и от блъскане ламарините му се бяха
изкривили.
Надвиквайки врявата едно дете попита загрижено
баща си:
- Татко, ние сме на четвърто място, а какво ще
стане с тези които са на първо? Няма да им остане
здрава кола! |
30.06.2004 г |
|
АЙ ЛАВ Ю БЕЙ - БЕ-Е-Е
| ПЛЕСКАВИЦА |
Назад |
Питаш ли ме дей ... държавата,
дето я търсиш под и над път ?
Питаш ли ме ? Отговарям :
- Ти държава не търси !
Тя сама ще те намери
и ще ти се начумери -
"Ту реформата ти тежка,
ту пък друго нещо !"
И по масата ще тропне
и във джоба ти ще бръкне
и ще чакаш пак да мръкне
и ще искаш
да не пръкне
пак зора
и да огрей ...
Ей ! |
 |
|
| 23.03.2004 |
| CV |
Назад |
|
Лилия В.........ва М..........ва
Лични данни: Родена на 04.03.1980 г. в гр. Н.....
Телефон: 052/63..18
Е-маил: lilia…..@yahoo.com
|
1986 - 1994 - Основно образование – СОУ Св. св. „Кирил и Методий” гр. Б.....
1994 - 1998 - Средно професионално образование със специалност: Организатор на фирмен мениджмънт.
2003 - Висше образование: В.......... университет, специалност: Мениджмънт в международния бизнес.
1999 – сезонно Застрахователен агент.
2000 – сезонно Застрахователен агент.
2000 – лятото Информатор в зала.
2001 – лятото Компютърна обработка на документи.
От 20.03. 2002 до 05.05.2002 Аранжор.
От 31.08.2002 Диспечерка и продавачка в склад на едро и дребно за бира и безалкохолни до 20.12.2002 напитки.
Допълнителни Компютърна грамотност: Word, Excel, Internet, e-mail.
умения: Английски, руски и френски език - добро ниво.
Шофьорска книжка категория – C.
Имате ли работа за мен? |
| 17.03.2004 |
| АРХЕОЛОГ |
Назад |
След дълго скитане из безкрайните кални поляни,попадам на странен обект. На пръв поглед прилича на жилище. Вероятно е напуснато внезапно ,тъй като са запазени остатъци от дрехи и завивки, разкъсани може би от диви зверове ...
Явно обитателите са били цивилизовани, защото има остатъци от водопровод и стърчат кабели за електричество и телефон.
Сигурно времената са били жестоки тъй като има артефакти, които датирам към по-късна епоха, когато варварите завзели обиталището са се отоплявали с тенекиен съд, пригоден за огнище. За гориво са използвали книги от домашната библиотека на предшествениците. По мумифицираните обелки от картофи и лук съдя, че нашите хора били вегетарианци. Остатъците от неидентифицируем материал вероятно служил за врата, носят следи от многократно разбиване, явно живущите са били от заможна прослойка и са били чест обект на набези от революционализирали се тълпи.
За лабораторни анализи вземам за проба допотопен съд, като се надявам изследвайки го да открия пола, възрастта и ценностната система на обитателите. В тъмен ъгъл зад подобието на врата откривам странна хлопка, служила за алармена система в ранните епохи на обитаване и я вземам за прецизна датировка, когато чувам задъхани стъпки и вик: "Обраха ме-е-е-е-е-е!"
|
07.03.2004
Мима |
| КАК ДА УСПЕЕШ В ЖИВОТА |
Назад |
- Когато продаваш - сваляй цената.
- Когато купуваш - давай бакшиш!
- Когато чуеш идея да спечелиш някой лев, веднага кажи: “Това няма да стане, винаги когато слушам някого губя, нищо няма да стане от тази работа,” и други такива и си ги повтаряй непрекъснато даже като спиш.
- Когато имаш работа за утре, вземи си касети под наем и ги гледай до 5 часа сутринта. После си легни и въобще да не ти минава през ума, че не си навил часовника да звъни.
- Когато нямаш физическата възможност да отидеш някъде за 2 часа, кажи че ще си там след 15 минути. Нека те чакат. Каква им е работата!
- Когато трябва да отидеш някъде с колата си, в последният момент забележи, че акумулаторът няма ток и че гумите са меки.
- Когато се движиш по улиците с колата си, минувачите трябва да се обръщат след нея – от всичките и движещи се и недвижещи се части, трябва да се разнасят различни звуци – стържене, свирене, свистене и т.н. Едновременно с това, колата трябва да подскача, да завива сама на ляво, да няма бибитка, да не и работи “трети цилиндър”, да и капе антифриза, прозорците да не се затварят, вратите да не се отварят...
- Отивай на бизнес среща бутайки колата си.
- Когато говориш по телефона за бизнес, кажи всичко което знаеш от когато си се родил до днес и после обяснявай за разговора: “Предложиха ми няколко работи, ама колко, къде, за колко пари и как ще питам някой друг път”.
- Когато някой ти предложи изгодна сделка му кажи: “Ще си помисля”, и мисли... три месеца.
- Когато свършиш някаква работа и те попитат колко струва, кажи: “Ами де да знам”.
- Когато жена ти ти каже, че си некадърник кажи: “Ами кво да напрая”.
Печатна грешка – третата дума в заглавието е “не”. Грешката е по вина на авторката която обяснява: “Все пак трябва да има нотка на оптимизъм”. |
29.02.2000
Мима |
| ЕДИН ВЪПРОС, ДВА ОТГОВОРА |
Назад |
Нямате пари и връзки а имате проблем? Ето бързо и лесно решение - попълнете подробно:
|
ОБРАЗЕЦ
МОЛБА (жалба, обяснение, друго ………………..).
ДО (полиция, прокуратура, съд, КАТ, Народно събрание, президент, данъчно, община, кметство, здравна каса, друго ………………..).
ОТ(трите имена, ЕГН, адрес, телефон)
Уважаеми г-н (г-жа, началник, прокурор, съдия, кмет, президент, друг).
На (дата) ми(ограбиха жилището, удариха ми колата, убиха .............. ми,
поискаха ми подкуп, продадоха имота ми с фалшиви документи, друго………………..).
За горепосоченото имам следните доказателства …………., свидетели…………..., документи ……………, друго.
Моля за решение на проблема (наказание, справедливост, възмездие, друго………………..).
Дата: ........................................
С уважение: ..............................
Подпис: .....................................
Сега накъсайте листа на ситни парченца и го изхвърлете!
Нервите и времето които бихте изгубили по разни инстанции използвайте за да намерите пари и връзки!
Или просто обърнете другата буза. |
Един убит
12.11.2003 |
| ВТОРАТА РОДИТЕЛСКА СРЕЩА |
Назад |
 Тя ще е някъде около 5 ноември. Вълненията от първия учебен ден ще са минали, първата родителска среща изпълнена с указания и списъци също. Учителката ще е избрала отличника на класа, както и двойкаджията, както и черната овца, която ще служи за назидание на останалите първолаци...
Тогава идва втората родителска среща на която учителката изревава: ”На какво прилича това 70% от учениците не могат да четат, какво правите вие в къщи че не научихте децата си! Срокът да се научат е 20 ноември!”
Втората родителска среща...Това е второто разочарование на родителите - разочарование от образователната система. Първото разочарование е от здравеопазването, то е минало или е на кантар. Третото разочарование тропа на вратата - то е от органите на сигурността.
До колко можете да броите? |
С М В
11.09.2003 |
|
|
|
 |
|
 |
|
|
 |
|
