Очаквайте:

...............Ако на света нямаше жени, всички мебели щяха да стоят по местата си от времето на появяването на Слънцето и планетите. Само жена може да се събуди посред нощ, озарена от внезапно нахлула в главата и мисъл: " диванът и шкафа трябва да сменят местата си и това трябва да стане веднага!" Събуденият през нощта мъж, който сутринта рано трябва да тръгне на работа, не разбира дълбочината на постигнатото от жената озарение и понякога се осмелява да изкаже недоволство, което произлиза от неразбиране на основни принципи на женското мислене..............

............... Ако наистина искате да научите английски и иврит за един ден, да се излекувате от всички болести, да си намерите високо платена работа, да научите своето бъдеще, да отслабнете за един месец с 40 кг., без диети и хапчета - обърнете се към автора на написаното до тук - Мариан Беленки. Плаща се предварително..................

(Стрийптиз бар)
-Тишина в залата! Чуваме добре? Виждаме добре? Ръцете на колете, слушаме внимателно. Не шепнем, не говорим. Следващия номер в нашата програма - еротичен танц! Ще го изпълнявам аз. Кой говори там? Който ще ми пречи - да излезе в коридора. И така, еротичен танц ( Звучи музика, актрисата се раздвижва), еротика е гръцка дума. Ерос - това е гръцкият бог на любовта, неговият латински аналог е Амур. Художниците са го изобразявали като ангел с крилца, с лък и стрели ( обръща гръб към залата, танцува, после се обръща с лице ): кой говори? Втората маса откъм вратата! Вие говорихте! Кажете си фамилията! Утре без родителите си не идвайте! Още един път ако чуя - излизаш от залата! ( по нататък говори по време на танца): Дължината на полета на стрелата се явява функция на степента на обтегнатост на тетивата. Ако намалим по оста на абсцисата далечината на полета... На никой не е разрешено да се върти! Ще помоля - който не иска да знае - да напусне залата и да дойде с родителите си. При интензивни движения човек губи около 250 калории за 10 минути, които се възстановявят по пътя на приемане на храна. Основният носител на енергия са въглехидратите, както наситените, така и ненаситените. Разбрахте ли всички? Шести ред - разбрахте ли? Балкон? Еротичния танц има чисто естетическа функция, не трябва да се бърка със стриптийза. Думата стриптийз се състои от две английски думи. Streap - на английски - лента, връвчица. Има и двугласна "еа", която се чете като дълго "и". Стриптийз. Повторете всички: стриптийз. Шеста маса - не чувам! Историята на еротичния танц има своите корени в дълбокото минало. Още в епохата на новото царство в Египет ( 1580 - 1085 година преди нашата ера) са съществували професионални танцьорки, за които знаем от барелефите намерени от френския египтолог Жан Франсоа Шампольон ( 1790-1832). Тишина в залата, казах! Аз после ще питам и който не знае. ще го изпратя за родителите. Звукооператор, прибави високи. Чуват ли добре всички? Човешкото ухо улавя честоти в диапазона от 20 до 20 000 херца. Така че, усилвателите на добрата апаратура са разчетени за възпроизвеждане на честоти до 30 000. (Oбръща гръб, изкарва огледало): Работата е там, че характеристиката на линията на честотата, възпроизвеждана от усилвателите...Шеста маса, виждам всичко в огледалото, после ще питам и нищо няма да знаете.
( обръща се с лице, изкарва тефтер, излиза на авансцената, пита първия ред). Кой хихика? Ще запиша фамилиите и ще ги предам на директора. (Звъни звънец). Спокойно! Звънецът е за мене, а не за вас. Всички да останат по местата. Тръгвам, утре сутринта имам педагогически съвет. Аз работя всъщност в училище, а тука - в стриптийз бара поработвам допълнително. При нашите учителски заплати, без допълнителен доход не се живее. Знаете учителката е длъжна да е специалистка по всички предмети. А най-главното - да поддържа в залата...в класа дисциплина и интерес към предмета.

Kакво? Нямам никакви намерения да се запознавам с вас. Да се запознаваш с непознати не е прилично. Още повече тук. Е? Ох, той за любов ще ми говори. Знам я вашата любов. На вас само едно ви трябва. Казах не. Е? Нали? Какво? Аз да се женя...ами... Какво правиш? Да извикам ли полиция? Пак ли?! Ей сега ще те цапардосам по муцуната нагла! Махни си ръцете на кого казвам! Господи! Не ме натискай така! Ох, знам я вашата любов - не раждате, вкарал, изкарал и заминал. За любов ще ми разказва тука. Е, стига. Стига, казах! Понатиснахме се, стига толкова! Боли бе, идиот! Стани! Седни! Почакай де! Вече сваля, брей какъв си чевръст! Ами аз може да се омъжа... малко...Ти какво бе, май не си с всичкия си? Пощуря съвсем. Махни си ръцете! Ръцете долу на кого говоря!
Поне вратата затвори, идиот! И лампата. И щорите... Стига си дърпал, не можеш ли нормално да ги свалиш? Този е френски, отпред се разкопчава, господи откъде ми изпрати тоя малоумник! Добре, спри, аз сама. Тихо! Не тука бе идиот, ти какво, за първи път ли...? Дай, аз сама, ако чакам на вас.... Не ме гледай, притеснявам се. Какво чакаш? Давай бързо! За вас все няма време. Надясно! Наляво! Напред! Назад! По-дълбоко! По-силно! Още! А-а-а! О-о-о! Така е добре.Ела по-близо, мили...любими...колко е хубаво, господи! Хвани ме по-долу. По-силно ...Краката ми не дери, идиот! Така! Още! Мили мой...Любими... Още! Господи! Ти си моето щастие... Свърши ли, пръч вмирисан? Така си и знаех! Не е трябвало изобщо да почваш, ако не можеш да свършиш навреме! Още съвсем малко...ох...съвсем малко...
Погледни се, на какво приличаш, какво мърмориш! Всичко ми натърти! Тъпанар!... Да ви имам работата.... Порови тука... и тука....Няма да се напасете... На какво приличам сега? О, Боже! (гледа се в огледалото, слага червило, оправя си косата) Ела, ела, какъв си кавалер.
Тези мъже, само за едно мислят!

Извинете, рисувате ли портрети по снимка? Ето - това е моят шеф. А можете ли да го нарисувате не както седи, а да е легнал? А наоколо цветя, цветя и музика. А сега - ей тоя нарисувай. Хубавец. Атлет. Бегач. Аз отивам на работа, а той бяга. При жена ми. А може ли единият му крак да е дървен? И вместо ... това... пак ... клонче?

-Е, Пинокио, сега нито един лекар не може да ти помогне!

А сега - ето тая! Това е жена ми. Уста изобщо не и рисувай, поне на картинка да помълчи! Аз говоря от трибуната на Белия дом, а тя седи на първия ред. Работят всички телевизионни канали на света. И аз казвам:

- Кучко, разбра ли най-после кой съм аз и кой е той?

А сега ме нарисувай като паметник: на кон по средата на градския пазар. Всички ми поднасят цветя и ридаят. А аз се навеждам от коня и казвам:

- Къде бяхте преди идиоти такива, когато седях в тъпата ви кантора за жълти стотинки?!

А сега ме нарисувай в профил на фона на Кремъл, на Кнесета и на Белия дом. Отгоре сложи цена: 1000 000 $. Това е възнаграждение за работата ти, мазач с мазач!

Е, аз да бягам, закъснявам за работа.

3.00 Събуждане..... Мисля за изминалия живот, за дълговете към банки, неплатени сметки, данъци, такси . Правя извод, че е напълно безмислено да се продължава такова никому ненужно съществуване.
4.00 Ставане.... Критично поглеждам изображението в огледалото и вземам решение незабавно да започна нов живот, да се взема в ръце, да почна да правя гимнастика и да престана да плюскам. А може би трябва да си купя ново огледало?
5.00 Внимателно оглеждане на съдържанието на хладилника с постепенното му преместване в стомаха.
6.00 - 8.00 Сън.
8.00 - 9.00 Закуска.
9.00 - 10.00 Втора закуска.
10.00 - 11.00 Трета закуска.
12.00 - 13.00 Преглед на пощата, състояща се предупреждения от банки, напомняния за неплатени сметки и призовки.
13.00 - 14.00 Подготовка за интензивен творчески труд ( ходене от ъгъл в ъгъл в безполезнени опити да се измисли нещо, за което да се пише).
14.00 - 14.01 Интензивен творчески процес.
14.01 - 15.00 Възхищение от написаното.
15.00 Критично преосмисляне на написаното, завършващо с изтриване на току-що написания файл от компютъра
16.00 Безуспешни опити да се възстанови изтритият файл.
17.00 Следобедна закуска
18.00 - 22.00 Обяд.
22.00 - 22.30 Гледане на телевизия.
22.30 Мислене на тема : "Какво да си хапна?"
23.00 Разговаряне по телефона с колега, обсъждане на блестящи творчески перспективи, бъдещи турнета зад граница, създаване на високохудожествени произведения, планове за откриване на нови рубрики, вестници, издателства, театър-кабарета, международни концерти и обсъждане на планове за инвестиране спечелените от всичко това милиони.
24.00 - 01.00 Сравнителен анализ на тарифните ставки на различни държави, спомени за бившите разценки на Министерството на културата, отчисления за осигуровки и пенсии, заплати, хонорари за публикации и сценарии за радио и телевизионни предавания... И тези мръсници още питат - "Каква е причината за вашата депресия?"
1.00 - 2.00 Културно - масова работа пред отворения хладилник.
2.00 - 3.00 Препрочитане на написаното по-рано с окончателното убеждение за пълно бездарие.
3.00 - 4.00 Похапване.
4.00 - 5.00 Преглежане на еротични програми с периодично заспиване.
5.00 - 19.00 Сън.
19.00 Закуска.
20.00 Обяд.
21.00 Вечеря.
22.00 Леко похапване.
23.00 Приготвяне на закуска за сутринта.
24.00 Изяждане на закуската за сутринта.
1.00 - 14.00 Сън.

Никога нищо не пишете. Ако почувствате непреодолим сърбеж да писателствате, пуснете телевизора, полежете с грейка, вземете успокоителни и чакайте пристъпът да премине. С времето пристъпите ще станат по-редки, а после ще се прекратят.
Ако за съжаление вече нещо сте написали, унищожете го веднага! Шансове за публикация нямате, а само ще загубите ужасно много време, сили и средства. Не изпращайте ръкописи по редакции и издателства. Всяко издателство получава стотици ръкописи, които веднага се изхвърлят на боклука, без да се отварят. Ръкописи изпратени по електронната поща се приемат за спам.
Издават се само книги на известни автори. А за да станат известни авторите трябва да издават книги...
Ако не живеете в столицата, шансовете да издадат ваша книга са нулеви. Да се изпращат ръкописи е безполезно, трябва да се предлагат лично.
Ако живеете в столицата, шансовете да издадат ваша книга са нулеви. Освен вас в издателствата и редакциите ежедневно идват стотици хора с ръкописи.
Съдете сами - защо от безкрайното множество изпращани, донасяни, пробутвани ръкописи ще изберат именно вашия? Всеки автор, така като и вие се мисли за гений.
Ако вашата книга бъде издадена в периферно издателство, никой няма да забележи. В столицата има десетки издателства, които ежедневно стоварват на пазара стотици книги.
Да издаваш книга за своя сметка е безполезно. Целия тираж ще си седи при вас, в къщи - мъртъв товар, който един ден ще изхвърлите на боклука.
Ако разказът ви бъде публикуван в най-популярното списание, никой няма да забележи.
Не си правете илюзии за това колко сте известен.
Ето ви пример следните имена: Хенрих Понтопидън, Франс Силанпи, Сигрит Унсет, Карл Шпитлер, Хосе Ечегарай, Карл Хелеръп, Хасинто Бенавенте, Нели Закс, Ейвид Юнсон, Хари Морисън, Видиадхар Сурайпрасат Найпол, Хао Синцан. Никой никога не е чувал тези имена и не е чел книгите им. А това са лауреати на Нобелова награда за литература.

Ненаписаният роман е хектар неизсечена гора. Отказвайки се от писателството, вие съхранявате природата за бъдещите поколения.

Уважаеми Господа!
Напоследък грубо се нарушават правата ми, моля за незабавна намеса.
Вместо образа на стройния обаятелен юноша към който бях привикнал за толкова години, изведнъж, без предупреждение в огледалото се намърда възрастен, плешив чичка. Този човек не го познавам. Въобще не знам кой е.
Моят външен вид е моята интелектуална собственост, поради което гореописаното безобразие нарушава авторските ми права.
Вече нито един панталон не ми става! Какво си мислите вие?!
Оня орган, който се привеждаше в действие от една мисъл, се активизира след дълги преговори и за кратко време, и това ме лишава от необходимите за творчеството ми впечатления.
Жените, вместо да ми правят мили очи, както са длъжни, - отвръщат сухо и неизразително.
Не съм давал съгласието си за всичките тези издевателства над външния ми вид и нямам намерения да търпя това безобразие!
Изисквам веднага да се върне имиджа ми от 1970 година, и да се намерят и заслужено да се накажат виновните за това.
За предприетите мерки ме уведомете писмено в 24 часов срок.

М-м-м. Какво да добавя? Мед, захар, сметана, горчица, хрян, пипер...Как става това? Сложих толкова хубави подправки, а се получи гадост. Ало, ресторанта ли е? Приемате ли поръчки за в къщи? Какво предлагате? Прочетете ми менюто. Доставчик имате ли? Пратете го на м...........си, от мое име. Господи, каква скука! Може би, телевизора? Пеят. Говорят. Правят секс. Пак пеят. Може би Анимал планет? Птици пеят, папагали говорят, таралежи правят секс. Скучно! А ако пусна едновременно радиото, видеото, СД-плеъра, компютъра, телевизора, магнетофона и настъпя котката по опашката? Все едно, скучно е. Може би книга? "Да бъда или да не бъда - това е е въпроса." Какво ме интересуват твоите грижи, досаднико! Това какво е? "1001 начина за правене на любов". Всички правят едно и също. Той нея. Тя него. Те тях. Той в нея. Тя в него. Те в тях.Това е! Време е да се измисли нещо ново. Господи, каква мъка!

Ало! Може ли да поръчам мулатка-блондинка? А две? А персонала ви колко е? 123? Можете ли да ги пратите всичките? Веднага да идват! Здравейте момичета! Какво можете да правите? Не, не ми правете услуга. Само не тук. И не на мен.

Ало! Туристическото бюро ли е? Нещо интересно имате ли? Обиколка на света? Кой свят? Друг няма ли?

Ало, реклами приемате ли? Трябва ми каре на първа страница на "Ню Йорк Таймс" с моя снимка на която съм сниман отзад и съм гол. Да има надпис: "Целунете ми задника" на 18 езика.

Скука! Как ми беше добре докато не спечелих тези проклети 20 милиона

Докторе, спасете ме! Работата е там, че се чувствам прекрасно, добре ми е. Имам настроение. Помогнете докторе, не мога повече така! Как какво е това? Погледнете какво става в страната! А на мен настроението ми е прекрасно, разбирате ли? Това не е нормално! Познатите ми ( мръсници, наговорили са се) повтарят, че изглеждам прекрасно.

Светът може би отива към ада, а на мен не ми пука! Това опасно ли е докторе? Само ми кажете истината, моля ви. С лекарства ли се лекува или трябва операция? Това не е всичко, ето списък на болестите ми. Хапчета пия с килограми, жена ми си отиде, работа нямам, телефона ми го спряха за неплатена сметка, от квартирата скоро ще ме изгонят. А настроението - превъзходно! Какво да правя? В къщи ли да се лекувам или трябва да постъпя в болница? Спасете ме докторе! Добре, слушам. Затворих очите, отпуснах тялото. Повтарям след вас: "Лошо ми е. Много ми е лошо. Ох, как ми е лошо!"

Благодаря, докторе, веднага ми олекна. Това вече е друга работа. Кога да дойда пак?

Всички сме хора и нищо човешко не ни е чуждо. Ако човек се захване с нещо, е длъжен да го прави професионално. Ще се опитаме, в рамките на скромните си сили, да дадем професионален, грамотен разбор на този процес. Още повече, че автора на този труд има натрупан огромен опит в дадената област.

Защо хората лъжат? За да видят уважение към себе си в очите на околните, да избегнат наказание или обратно - да получат поощрение.За да намерят хубава работа и т.н.

Не можете да си представите как добрата лъжа може да измени живота ви. В буквален смисъл:

Сътворете отново своето минало.
За това как всъщност е било, знаете само вие. За това, как трябва да бъде, ще научат всички. Вашата нова, редактирана биография трябва да съдържа ярки, цветисти подробности, за да не възникне в никой, дори у вас съмнение, че именно така е било...Спомняте си за вашите срещи със знаменитости и за това какво са казали те за вашите забележителни таланти. Измисляте изгодни за вас оправдания за неуспехите си:

Уволнили са ви от работа не защото сте некадърен инженер, правещ купища грешки, а за това че не сте доносничили на КГБ.

Не ви публикуват в списание " А ", защото главният му редактор бясно завижда на популярността ви.

Жена ви не ви остави пред вратата по долни гащи след поредния скандал, а вие си отидохте от нея, разбирайки че нивото и не отговаря на порасналите ви изисквания.

Вас не ви размаза пиян хулиган - вие посред нощ се застъпихте за честта на девойка и попиляхте всичките... 15 човека.

Имате купища дългове, не защото сте лентяй и бездарник, а защото благородно изплащате дълговете на бившата си жена.

Сега определете основните етапи на вашата нова биография и започнете да разказвате всичко на другите. Скоро сами ще си повярвате. "Коригираната" ви биография могат да проверят само родителите ви и близките ви приятели. Всички останали ще я приемат за чиста монета.

За домашно:

Спомнете си собственото фамилно име и си подберете подходящи роднини.

Особен вид лъжа - съставяне на професионална биография и портфолио.

Целта на биографията и портфолиото не е изповед, а кандидатстване за работа. Ако сте попаднали на желаната работа, значи биографията ви е измислена правилно.

Ако не сте попаднали на желаната работа, значи биографията ви не е измислена правилно. "Охранител" заменяте със "сътрудник в службите по безопасност"и т.н.

Портфолиото на журналиста, художника, писателя - това е художествено произведение, предназначено да подчертае заслугите на притежателя си. Няма нищо страшно ако включите в списъка на публикациите си линк към сайта на японско списание. Разбира се такава препратка трябва да е една от 10 истински. Ако бъде единствена няма да ви разберат...

Ако към присвоените от вас лауреатски звания прибавите и "Заслужил артист на Бурятия" никой няма да звънне в Улан Уде.

За домашно:

Направете си СВ за длъжноста "Съветник на президента на Русия по женския въпрос"

Лъжа. Допустими дози (ЛДД)
Държавен Общоруски Стандарт - 45080 - 92 :"Лъжа. Допустими дози", утвърдена от Държавния комитет на лъжата на Русия на второ четене от 31.13.92, определя ЛДД на 10%

Ако на предното си работно място получавахте 500 умни еноти, кажете - 600. Ако кажете 5000 никой няма да ви повярва.

От 10 реални ваши публикации една може "случайно" да не се намери. Ако не се намерят и десетте в редактора могат да се породят съмнения във вашата искреност.

За домашно:

1. Спомнете си как всъщност е било.

2 .Сега забравете това веднага и помнете само как трябва да бъде.

Помнете детайлите!
"Кога беше това? Ах, да, беше през август 1990 година., когато с Генка Хазанов бяхме на турне в Московска област" - кажете с непринуден тон, както е и ... всъщност.

Пътувам вчера в 8 сутринта в трамвай N 9 за гарата и срещам Пушкин.
-Лъжеш! Девятката не отива до гарата! Хванаха ви.
За дребни неща които не сте обмислили.

За домашно:
Спомнете си с кого цяла нощ пихте водка в спалния вагон на влака Москва - Петербург миналата година!

Актьорско майсторство
Някои за съжаление не са придобили този важен навик още от детството и сега цял живот се мъчат. На този принцип работи детектора на лъжата - при неопитните лъжци се повишава кръвното налягане, ускорява се пулса и т. н. Някои като лъжат почервеняват, изпотяват се, изпускат газове и т.н.

Ако искате да се научите - още не е късно, трябва само желание. В САЩ и други страни вече много години съществуват курсове по лъжа, където преподават професионалисти - писатели, актьори, режисьори. Частните преподаватели на това изкуство получават от 150 долара нагоре за един академичен час, но има още много хляб в тази работа. Можете и да се обърнете и към автора на този опус.

Започнете постепенно. Репетирайте пред огледалото. Започнете с нещо безобидно. Например, спомнете си и разкажете на познати как в детството си геройски, без да се боите от никого сте плюли на портрета на Брежнев. Следете за реакциите на слушателите. Ако приемат всичко нормално, преминете към по сериозни неща... В края на историята, която си "спомнихте" като "незначителна" трябва да има няколко думи - ярки, запомнящи се, които ще повтаряте на всички, а те от своя страна - на другите:

- Ако не знаех, че съм Рихтер, щях да си помисля, че Рихтер - това сте вие - казал великият музикант, като ви чул как свирите.

Колко жалко, че не е имало свидетели на този разговор...Но е можело и да има...

Развивайте вашите способности постепенно, придобивайте лекота и непринуденост при изпълнението и постоянно следете за реакцията на околните.Тренирайте отначало на близките си, а после - преминете към по - широка аудитория... като тази!

Няма много природни явления, които могат да бъдат наблюдават безкрайно - това са огъня, морето, водопада и ...женския задник. Но съвсем не всеки задник е достоен за наблюдение.
Добрият, интелигентен задник е не-голям и не малък, кръгъл и акуратен. Понякога жената върви по улицата и се прави, че няма никакъв задник. А той живее свой живот - плува в тълпата, като яхта в бурното море и всички се отдръпват за да му направят път.
Красивият задник - това е чудо на природата като водопада и затънтената гора. Трябва да има музеи и резервати за задници, каталози за най - хубави задници. Задниците трябва да се пазят като национално съкровище и да се забранява износът им зад граница. Задникът - това е е проява на неизяснена божествена мъдрост: просто е невъзможно да си представиш, че задникът е създаден случайно, по пътя на съединяване на молекули. За създаване на това чудо на природата е бил необходим Акт на Творение.
Когато жената върви, задникът и описва сложни криви. Заради елегантния задник на жената може да се прости всичко, включително изневяра.
Жената с интелигентен задник не е длъжна да има красиво лице, такава жена не е длъжна да бъде особено умна, може да не готви и да не пере. Хубавия задник - това е най - добрата украса на жилището редом с картините и килимите. С жена с красив задник можеш с часове да говориш за изкуство и литература, но за какво ще говорите с жена, която има безформен задник?
Задникът е истинското лице на жената. Мъжът без доход не е мъж, автомобилът без двигател - не е автомобил, жената без задник - това не е жена.
Душата на жената е загнездена в задника.